8月19日、none

小説の一部

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家に入っていって、ベッドに横になれば、すべて元通りになるような気がした。

そうすれば、フロッギーもわたしも幸せになる。

でも、後戻りして物事をやり直させてくれない力がある。

そんなことをすれば、もう動き出しているものが否定されて、

文章は消されて書かれなくなってしまい、

わたしのものではない物語が描く軌跡は短くなってしまうから。

家に入って、「フロッギー、出て行ってしまってごめんなさい」とさえ言えたら。

彼を抱きしめて、シャツのボタンを外して、髪についた花びらを取ってあげられたら。

それができたら、わたしにはこの戦争を戦う理由なんかない。

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twitterに残したメモ

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血とか痛みに強くなったように思ってたけど、

近付き過ぎただけなのかもしれないと思ってどうにかなりそう。

ほんとは子どもの頃より敏感になっていて、痛がりで、怖がりで、

麻痺してて、なにかとてもいいもののように置き換えてるだけだよって。

ぜんぶわかんなかったけど、

甘えって単語をものすごい耳元で叫ばれた気がして跳び起きた

死んだ人のことを思い出したりしなくなったのに

わたしがこじれてるのは一体なぜ？

忘れられるのがこわい。

「忘れる」ことは「忘れられる」ことだと思ってる。

だって 覚えてなきゃ全部なかったことになるから。

意に反して、どんどん忘れっぽくなってるのを体が拒んでるということ？

それなら本望だと思いたい。

どんなに些細なことでも、「後戻りできない」っていうような

ある種ギリギリな選択や運命を手にとってしまってる感ある。

都度、後悔しても後悔しないって本気で思う。

後悔はしていないけど、

受け入れるには体が ちと小さいなと思うことばかり。

しあわせになることはこわくない。

しあわせってのは あらゆることを

忘れてしまうからしあわせなのであって、

忘れるのがこわいわたしは

きっとちゃんとしあわせにはなれない。

それに生きるには物語が必要だと思っている。

しあわせはそれ自体が目的になるから、

なにか別に寄り添うものが要る。

ノックし続ける木が必要。